不需要这么准吧．．

如果你期待一个林黛玉般的女孩来满足你的男子气概，碰到了她，你可真是门儿都没有了，识相的话，赶快找个窗子开溜吧！在火星守护下的白羊座女子，通常是积极而且坚强的。像小鸟依人、楚楚可怜这一类的形容词很难加诸在她身上。

白 羊座的女子应该算得上十二个星座中，独立性最强的女性。她绝对不是那种整天守在家里，等着你来接她、送她，完全缺乏独立行动能力的典型。对于大多数 的白羊座女孩来说，她宁愿相信如果没有你在身边碍手碍脚，她办事效率或许要高得多。听我这么说，你或许会以为这样的女人是不需要男人的！那可就错啦！自信 而骄傲的白羊座女性确有着坚强的独立生存能力。但她们内心都深深地渴望着她梦中的白马王子快点出现呢！很难相信吧！看起来那么锐利的她，其实是充满着童话 般梦想的。而对所有的白羊座女子来说，她们心里最大的矛盾就是渴望征服对方，又期待着被对方征服的微妙心里。你现在可能有些担心，不知道该如何扮演好自已 的角色了，是吗？别慌！先把你的“真心”准备好，以后的办法就好商量了，虽然有一点点辛苦，不过保证值得。

首先，你必须认清，白羊座的 女子基本上是“英雄主义”的。她会倾心于一个令她佩服的男人。她要嫁一个让她引以为傲的丈夫。她或许会比较欣赏事业有成的 男人，但这并不表示她是个拜金主义者。家财万贯的花花公子是不会让她心动的，满腔理想的热血青年反而会受她的青睐。因此，如果你爱上了一个白羊座的女子， 请先不必展开热烈的追求。哈巴狗一样的男人会让她既讨厌又害怕，她深怕给你一个礼貌的微笑之后，你就会死缠着她不放了。你最好先让她了解你的才干、你的魅 力，引起她对你的好奇（或者应该说引起她征服你的兴趣），等你感受到她对你真有好感之后，你再诚恳的对她表示爱意，那么前途就大有可为了！

你要像个“大男人”的样子（我说过她很英雄主义），但是你绝不能对她颐指气使。你一定要真心的关怀她，但绝对不要太纵容她。我想你应该用一种“英雄惜英雄”的态度来待你的白羊座女人，才是比较适当的。

绝 大多数的白羊座女子都很好强，她们坚持要在对方的心目中保持最重要的地位。当然她也会把你摆在她心中最重要的位置。而且她很忠实、很大方。她愿意与 你分享她的一切。当然，她也会认为你应该与她分享一切，包括你的秘密。欺骗你的白羊座女人，有如犯了欺君之罪一样的严重。这一点你可千万要记住，她情愿听 你令她心碎的忏悔，也不要接受美丽的谎言。你最好少在她面前夸奖其她的女孩，尤其是那种由衷的赞美，极可能会引起雷霆大火。

由于她们 那么积极坚强的个性，许多白羊座的女子都会给人一种尖锐、而且爱找麻烦的印象。在表面上，她们是不会让别人（尤其是男人）占便宜的。很多人会 认为白羊座的女人总是尖嘴利牙的得理不饶人。正因为如此，她们常常会吃些暗亏，受到挫折，她们总是比其它的女孩活得辛苦一些。其实，你应该明白，她们的内 心多半是正直、善良，而且脆弱的。只要你真心的关怀她，在她受了委屈的时侯，给她一个温暖的怀抱，她会成为你一生忠实可靠的伴侣。

白 羊座的女人几乎都可以成为出色的职业妇女，也同时能做称职的家庭主妇。事实上，让她拥有自已的事业对你们的婚姻是有帮助的。当她尽量在工作上发挥了 她的好胜心和征服欲之后，回到家里做绵羊的机会就比较大了。如果要一个精力旺盛的白羊座女子，把心思全放在“你”的身上，我担心你会有点受不了的。至于家 庭，你大可放心，她虽然柴米油盐之类的琐事，不是那么有兴趣，但好强的她，不会让自已成为一个失败的主妇的。

还有件事你该庆幸，那就 是我很少看到一个邋遢的白羊座妻子，她们大多都在婚后依然保持光鲜亮丽，不愿意别人讥笑她老公娶了个黄脸婆。就算偶尔懒散一 下，只要老公稍加提醒，她们立刻就会警觉。我有个产后稍微发福的白羊座女友，就因为老公说了一句“以前我最欣赏你那双修长的腿了。”她硬是两个月减肥了二 十磅。就凭她这股坚强的毅力，你能不相信她会全力以赴的做个好妻子吗？

1st week

亲爱的天父把拔
谢谢你让我2011年第一个星期就能计划好这一年的领命成长计划。
为着我每一天的灵修、祷告、读经、天使行动和凡人无能环节都能顺利进行，
我向把拔感恩！谢谢你那么疼我....

前几天我病了，你让我在三更半夜痛得无助时，仍能因为体谅妈妈的疲劳，害怕妈妈醒了因为担心而整天不能睡，让我从凌晨2点多忍到4点多才打给妈妈求救。我看见了自己的成长和突破，我谢谢你教导我学习体谅！“ 你好吗？有什么打给妈妈，妈妈睡觉电话都放在旁边，半夜打来也不用紧 ” 耶稣把拔我问过你要我从这场病中学习的功课，我想我知道了。我会好好爱爸爸妈妈！看见妈妈无私的爱，我病得值得。

昨天我崩溃了，总是觉得太充实的生活，无形间把一丁点的虚空放得好大！倒不如平平淡淡，这样生活中再小的充实与感动，都能那么震撼人心！可是这一星期一连串的考验与挑战（课业、电脑 & Broadband 问题、担任 BIG 主席、生病、红包大会表演排练、Kundasang同工营，接下了2011年大专生活营副主席一职、儿童主日学布置 + 教学、The Cross 组长同工培训... ）让白天充满活力的我，晚上累时就浑浑噩噩的过了，所有手头上的活还没完成就颓废了。白天的充实显得夜间的颓丧是多么地孤独与无助。最讽刺的是，我即使充实了每一天的生活，仍然无法今日事今日毕。真的，很夸张。辛酸且无奈。

有一个来电显示，总是会让我心跳加速。就在刚才，仁菘打来了。他的声音，总是让我看见一丝丝的希望及机会、重拾遗失的信心、再次看见它的光芒。我又一百个、一千个的想、但心里却有上万个的担忧。没想到，神白白给我的打鼓恩赐，竟然比不上正式学打鼓的文凭。我没有文凭、我担心、我对这恩赐没信心！天父把拔，请你惜惜偶 ~ 这是仁菘第三次打来、也是第三次，我没答应。正式原因是因碰巧星期四晚上有红包大会排练，心里因素是因为自己还踏不出别人眼光的框框。天父把拔，谢谢你让这位天使每一次只要有领唱，都第一时间找我打鼓。我不懂自己有哪一点值得他这么持续，我真的很感恩，你让我看见机会！我，真的很想打，真的！帮助我找到好的出路，让我在这方面靠主赐的智慧坚持走下去！为着这位天使，主，我真的很感恩！看顾他，让他在主里更茁壮，我期待有天，带着充满从主而来的信心的我，再度与他合作。

接下去一星期，很肯定的，超级忙碌
刚刚灌了告别已久的咖啡
3篇教案，今夜我的头脑单单只为你而活
拜托
教案化一些
阿门

BACK ?

回来了。是否真正的归来，我不懂，但我希望一个安全感、归宿感。告别的这段150天，日子是充实的，回忆，却是浅的。充实忙碌的日子换来的是不深刻的生活。回头看，看见的是自己昔日的背影，低下头来才蓦然发现，那是一个没有脚印的背影，劳劳碌碌、却孤独、飘渺。累过了、泪过了，该醒了，该飞了。有时候我觉得自己像一只小小鸟，想要飞，却怎么也飞不高。也许有一天我飞上了枝头，却成为猎人的目标，我飞上了青天才发现自己，从此无依无靠。每年的岁末，理应是数算365天的喜怒哀乐、深刻检讨这一年岁的风风雨雨，更是为几小时后将来临的新一年，编辑生命文章的草稿。对！就在这时，我应该要成长、成长！成长？起飞？翱翔？这些都是每年的此刻必出现的词汇。但岁末的到来，充斥脑海的却是朦胧的画面，是被泪湿的瞳孔看不清，还是这一年关于自己的一切实在惨不忍睹，而被打上了马赛克？可恶的橡皮擦，总是在我不经意时，擦掉了辛辛苦苦编辑的草稿。我该怎么办。想飞的我，害怕飞不高；或许我高飞了，但我逃不过猎人的手掌心；有一天我飞上了青天，却发现与我一同高飞的朋友一路上为转移猎人厮杀我的目的，成了我高飞的牺牲品。最后，青天只有我。了解太多世事常态，原来更不能洒脱。若什么都不懂，至少，我有潇洒走一回的勇气。但，知道结果后，还有人会看中过程吗？或许会，但原始的动力，没了。我需要动力，一个发自内心感动而行的动力。请你告诉我、鼓励我、感动我，甚至责备我、鞭策我！真的，请帮我成长！无论如何，现在的我还是会回到原地，策划21岁的目标、设计21岁的成长、期待21岁的蜕变。但有一天，这一切可以不要再在理性的情况下进行吗？请感性来充满我，我不要机械化…No, PLEASE !!

累了
照惯例努力清醒着

音乐

当你们看到我
我希望让你们想到
音乐

有机会受音乐教育
是我一直坚持不变的梦想
从小到长大
自己摸索出来了钢琴和鼓
却找不到实现梦想的道路
再怎么说我总觉得
没有上课没有考试没有文凭的东西
还是有瑕疵
自己学会弹琴学会打鼓
能有多少的作为？

很喜欢呆在钢琴前面
让思绪与音符联系
单让钢琴传达自己
可是我没有钢琴

很享受让鼓声与心脏一同跳动
结合大家的音符
传出多么动人的结晶
可是我没学过正统的

什么时候
我可以告诉大家
“我会弹琴，我会打鼓”
而不是
“我会弹琴，我会打鼓，不过是自己学的啦，没有文凭的。”

这是一个高消费的投资
也是一个理想化不来的梦想

泪琴

三年了
我以为我可以很好
但我从没想过
从你离开那天的泪流
直到今天
我的泪
还是专属于你
一段来不及的友谊
今天
种种相似画面的重现
让我再无法逃避想你的事实
我知道
天堂没有眼泪
但此刻的你
可否掉下一颗安抚我的泪水
滋润在这世上
你留下来孤单的我
“你，好吗？”
永远是我得不到回应的疑问

鱼之爱论

以结婚为前提来寻找另一半
就会多一份责任感、多一份小心翼翼
“好像”适合的、“应该”可以开始的
其实也不过是“好像”、“应该”
待“好像”和“应该”都解除了再在一起
是为了减少对自己的伤害
人，是该爱自己多一些。
别蒙蔽、欺骗、安慰、说服自己
“好像”和“应该”好像、应该解除了
人总是有能力用最有理由的理由
达到最无理的目的

在一起意味着你的自己多了一个他
爱自己多一些这说法
这时候当然也包括了那个他
毫无保留地努力经营
用心呵护、好好爱他
爱是？
爱是恒久忍耐，又有恩慈。
爱是不嫉妒、不自夸、不张狂、不做害羞的事。
爱是不求自己的益处、不轻易发怒、不计算人的恶、
爱是不喜欢不益，只喜欢真理。
爱是凡是包容、凡是相信、凡是盼望、凡是忍耐。
爱是永不止息。
爱
就是这么一回事

倘若尽力了还失败了
就毫无遗憾潇洒的放手吧
尽全力地爱过还是不能继续
除非你能超越极限、再有全力之外的力量
否则结束了就放开
橡皮筋拉到一定的程度
始终还是会绷断
继续纠缠的结局就是遍体鳞伤

倘若还爱着那个他
将他放在心里每个角落
存在脑海每一张记忆卡
时时想念他的好
回忆在一起时快乐的时光
想到甜蜜的就会心一笑
想到舍不得的流下泪后擦干泪水
再对自己微微笑
不要恨他讨厌他
将思想倒带到最初自己爱上他的那一刹那
相信他最初的美好
相信自己选择的他
是值得自己去爱
不是什么
只是尊重自己的感觉
恨自己深深爱过的
根本就是自我矛盾

爱不是1+1
努力就有结局
有结局的爱未必幸福
停止了的感情也未必是痛苦的
与深爱的他走过的一段写下了句点
停止的只是现实
回忆却一直不受阻止地活在心中
想他时，把回忆搬出来
心痛时，把它丢到recycle bin
后悔删除了他，再把回忆reuse
这一切的一切
都是自己在主宰
没有人能干扰你心里的他
没有人能限制你有多想他
让他放肆的活在自己心里
不也是一种幸福吗
分开未必是一种煎熬
真正的爱
即使最后只剩下回忆
也会是最美丽的爱情
我相信 ：）

恋忙说

有些灵感
有些音符
有些文字
有些画面
有些感动
总是那么一刹那
可是忙碌
却怎么也刹那不不了
“又是0晨了
这1连2个星期连续3个晚上都4点才睡
5觉没得睡
早上6点又要爬起来
7到我没有力8开眼睛
把咖啡当9一样灌
10在是。。。”
“小学时假期每晚迟迟睡
因为难得假期
大学时每晚早早睡
因为。。难得假期!~~”
。。。。。
谢谢朋友们的like :)
忙碌，让我挤出灵感
是好事吗？
大学生涯倒数剩3年
人人问我：“你还剩几年？”
“还有三年”
“全部读几年？”
“五年半”
“啊！做老师要读那么久啊？？”
“。。。”
“你出来教中学？”
“没有，小学。。”
“蛤！！？？（皱眉头）做老师读什么要读那么久哦？”
“。。。”
什么嘛，有那么可悲吗
读五年半出来教小学生很没志气吗
我就是喜欢怎样~
不要总是让我感觉我在浪费时间做无谓的事
我不需要大家的认同
但起码施舍一点的尊重
人说，蛤！还有三年
我想说
蛤！剩三年了
不知为什么
总有个预感
我会很留恋这大学的生涯
会想念一起住、一起吃、一起睡、一起上课、一起玩乐5年半的朋友
会想念神恩堂、青团、IPG小组、敬拜团还有好多好多超赞的培训课程
会想念PCPJ超extreme超变态的人格锻炼
会想念超没有计划没有1Malaysia概念的IPG
会想念有老鼠有蟑螂有壁虎的宿舍房间
仔细想想
以上五项只有两项是好的
怎么连烂的回忆都要想念吗？
可能你可以这么说
我很自恋
因为凡是有关系到自己的
我都回毫无保留地想~念~
哇哈哈哈哈！
包括忙碌？
我的忙碌吗？
哦那我想念。
真够自恋的说~ :D

捉狂~!!

还是小孩

前个星期六，妈妈下来亚庇，住在多加园长家。上星期六，妈妈跟丽萍姨一家来亚庇。妈妈的惯性，有机会，一定给我们很多很多东西。除了给园长很多吃的东西，还帮我的同学买然后又提两箱共200粒的Lawas饼下来，然后还带了一大堆很多很多的食物，除了店里的食物，还有妈妈亲手做的新年糕点、acar-acar、水果等等好料，可是我内心没有多大的感动，就是那样。

上星期六因为补课，又没有车，所以跟二姐不能去找妈妈，整天行程很不能确定，因为不懂几时有车能用。下午妈妈去OneBorneo，要出来时丽萍姨不懂怎么走，妈妈打来问了很多次，我告诉妈妈沿着海边的路走回去。因为在睡午觉，所以可能答得很简短敷衍吧。妈妈问哪一条路回去，我说OneBorneo出来只有一条路回去。丽萍姨说天开始暗了，有点看不清楚。我跟二姐没车，又不能去带他们，也不懂怎么办。二姐说不用紧，让他们走走看。妈妈打来了，说到了Sepangar交通灯，那要转左还是转右？Sepangar？我没印象，以为那里是Masterskills附近那个交通灯，就叫他们转右下去Likas。问他们附近是不是有什么店？有路牌吗？妈妈说什么都没有。然后说他们没有沿着海边走，听了我快抓狂，语气有点重说我不是叫你们走海边那条路吗？为什么没听？妈妈静静的说，走错路了，就在倒回去。挂了电话很纳闷，在向为什么一出来不直接打给我问，走了一半才问。二姐有车了，就去找妈妈。妈妈很饿很累了。从二姐口中才知道，原来Sepanggar是在Menggatal那一向，也就是离市区很远很远的了。我忽然难受起来，我并没告诉妈妈出来了要U-turn，难怪他们就跟着我说的“出来只有哪一条路回去”走，走到了很远很偏僻的那儿，妈妈没打给我，我应该紧张她，应该打给她啊！那时很晚了，他们又不识路，又饿又累，这样在路上一直走，要回又不懂怎样回，一定很害怕很紧张，我怎么还以责怪的口气回应！好对不起妈妈。

晚上吃饱了，带妈妈买一些年货，大概十点回去。但是问题来了，因为TangDynasty酒店满了，所以他们被调去新的住。可是我跟二姐并不懂怎么去，多加园长有画了一张地图，但是试了试还是走错。妈妈因为担心我，要二姐先送我回宿舍在送她，但是因为酒店还没找到，所以一定要陪二姐一起找，不然怎么办？妈妈又说如果送她了，二姐一个人送我下又要一个人走上去，驾车回很危险，可是当时找不到酒店已经让我们很烦很累了，一直在市区绕又找不到，要试另一条路又要从头回到起点，很累。最后二姐问帆，找到了。妈妈还是坚持先送我，二姐最后还是送我了。他们下了车，妈妈又担心车那样park很危险因为前座不能锁，车又是园长的，等下怎样怎样就惨了！如此如此，这般这般，弄得我乌烟瘴气，晚上十一点了整个人很累很不爽，就“啊~！！！你不要一直想这么多可不可以？！一直想这些有的没的，就算要发生我们能怎样？？”“如果不是我那么小心，你们会有今天？！”啊！整个人气到冲进房间，什么都不说。

啊。。20岁，还是很难懂事。今天除夕，明天初一，这星期过年，好好珍惜跟家人、亲戚、朋友的相聚吧！廖佩瑜，别再闹事了okay…